Tami, minha esposa, estava com muita raiva…
“O que você mais costuma fazer ao chegar em casa depois do trabalho e jantar é sentar-se no sofá! Por que não podemos conversar, dar um passeio juntos ou, mesmo, fazer as duas coisas?”
Os casais sempre terão reclamações a fazerem um do outro! Infelizmente, no entanto, ao invés de expressarem suas queixas, recorrem a criticar um ao outro.
Quando usada com certa frequência, a crítica quase sempre nos remeterá à uma atitude defensiva. E, quando tal criticismo aparentemente deixar de “funcionar”, lançaremos mão do sarcasmo, do desprezo, da desqualificação e, finalmente, chegaremos a um estado de impedimento, distanciamento e desconexão, um processo malévolo que J. Gottman denomina como “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse“.
Suas pesquisas demonstram com clareza que quando os casais se fazem vítimas da atuação malévola desses “Quatro Cavaleiros”, com grande taxa de acerto, isso os levará à direção de um divórcio… ou, a uma vida “morta” em uma convivência adequada, mas sem propósito definido.
E as críticas de Tami me provocaram fundo o suficiente para me remeter ao processo de tentar me defender! Estávamos casados há quase três anos e ainda não tínhamos aprendido como expressar, com melhor eficácia, as nossas reclamações um ao outro!
“Estou cansado“, disse eu. “Passo o dia todo ouvindo e aconselhando pessoas que abusam do uso de químicos. Por que você não pode me deixar relaxar um pouco?”
Mas Tami continuou pressionando até que meu temperamento explodisse.
“Para! Me deixa em paz!“
Pronto! Mesmo antes que percebêssemos, os “Quatro Cavaleiros” lá estavam já causando estragos em nosso casamento!
A “Fórmula” para se queixar bem
John Gottman refinou a habilidade de reclamar em uma fórmula simples e eficaz, de apenas 3 passos. Eu francamente gostaria que nós tivéssemos descoberto e dominado essa tal fórmula antes de precisarmos ter optado pelo aconselhamento clínico.
Com um pouco de prática e persistência, seguirem essa fórmula certamente poderá ajudar os casais a discutir seus problemas sem, necessariamente, virem a causar danos um ao outro.
Passo 1 – Expresse como você verdadeiramente se sente
Reclamações eficazes começam com o importante exercício inicial de tentarmos oferecer a “suavidade” que nos é possível.
Serão bem iniciadas quando você escolher começar declarando a maneira como você está se sentindo – através do esforço de fazer usos de alguma suavidade possível – ao invés de oferecer sua queixa, por mais válida que esta possa lhe parecer naquele momento. Expressar um sentimento, pode ser algo como falar sobre uma emoção como alguma raiva ou medos ou, então, um estado corporal, físico, algo como algum cansaço ou dor.
Só a tentativa de iniciarmos fazendo uso de alguma postura possivelmente mais suave já irá claramente contrastar com a maneira usualmente ríspida e severa que normalmente acompanha as nossas críticas, e que geralmente se iniciam através de frases acusadoras, exageradas e generalistas do tipo “você sempre” ou “você nunca”!
Passo 2 – Procure ser o mais específico possível sobre o assunto
Após já ter oferecido a seu parceiro(a) os seus melhores sentimentos sobre o assunto, você poderá então passar a descrever a situação ou o comportamento que tenha causado surgir tal sentimento a você.
E lembrem! É sabido que muitas das queixas que os casais detêm um do outro jamais se resolverão! Serão problemas perpétuos! No entanto, mesmo que isso não seja lá o que possamos classificar como sendo uma boa notícia, a notícia que certamente será muito boa é que as reclamações, por si só, necessariamente não têm o poder de remeterem relacionamentos a um final amargo!
Mesmo enquanto os casais ainda não forem capazes de impedir que as suas queixas se tornem críticas, tais queixas já lhes causarão incômodo muito menor que o poder altamente destruidor do criticismo.
Passo 3 – Declare sua necessidade de maneira específica e positiva
Por fim, peça gentilmente ao seu cônjuge que ele(a) faça uso de atitudes e/ou medidas positivas para ajudar você a lidar ou a tentar resolver essa sua reclamação.
Usar esta “fórmula” certamente não garantirá que as reclamações sejam completamente resolvidas.
No entanto, isso certamente trará aos casais, uma ferramenta que possam utilizar para melhor expressarem suas queixas! Sem necessariamente correr o risco de vir a perceber seus pedidos serem postos de lado por um cônjuge que sinta necessidade de se defender do criticismo que ele ache que você está aplicando sobre ele(a).
Vamos então, como exemplo, aplicar esta “fórmula” à questão levantada por minha esposa e sobre a resposta que dei a ela, para vermos como que a discussão poderia ter terminado de forma bem diferente!
Tami: “Eu estou me sentindo entristecida (era assim que ela, de fato, se sentia) por nós não estarmos dedicando tempo suficiente para conversarmos um pouco depois do jantar (sobre alguma situação bem específica). Será que poderíamos caminhar um pouquinho, para conversarmos por cerca de meia hora?“(expressou sua necessidade específica e de maneira positiva)
Jon: “Nossa! Eu me sinto bem cansado (essa era a maneira que eu me sentia) após ter ouvido a dificuldade de tantas pessoas em meu trabalho (falando sobre a situação bem específica). Me deixe apenas descansar um pouquinho.” (expressando uma necessidade positiva).
Tami: “Mas eu tenho medo (como ela se sentia) que você adormeça no sofá e não acorde até que já seja tarde demais para caminharmos.” (falando sobre a situação bem específica). “Mas eu quero que você descanse! Eu gostaria que você pudesse ter um descanso de uma hora e, depois, pudéssemos caminhar juntos. Você aceita que eu o acorde quando chegar a hora?” (expressando sua necessidade de maneira direta e positiva).
Jon: “Tudo bem! Vamos fazer assim então.
Embora jamais tenhamos a certeza de que uma resolução tão simples e fácil nos aconteça, uma reclamação feita de uma maneira mais eficaz certamente diminuirá consideravelmente a chance dos cônjuges se envolverem em conflitos mais agravados, elegendo-se então a chegarem a novas soluções que, de outra forma, o criticismo lhes faria fora de alcance.
E mesmo quando as resoluções desejadas ainda se mostrarem fora do alcance desejado, o uso desta fórmula nos deixará claro que não será necessário desmanchar o casamento ou passar a sugar toda a energia de felicidade ainda disponível nele!
O ingrediente secreto
Apesar daqueles conflitos que sejam mais persistentes e continuem não resolvidos, muitos casais vêm construindo relacionamentos bastante prósperos.
Muitos desses casais aprenderam a tolerar esses conflitos fazendo uso de reclamações ao invés de criticismos. No entanto, eles desenvolveram um ingrediente secreto e poderoso: eles fazem uso de situações reparadoras dos danos para dissiparem a tensão que vai se acumulando conforme vão discutindo suas questões. É isso que lhes evita que tais problemas venham a sobrecarregar seu relacionamento.
Um conflito que vinha se perpetuando em nosso casamento era a tendência de minha esposa de facilmente se livrar das coisas que já não usamos faz algum tempo! Eu, no entanto, sou um acumulador! Afinal, você nunca sabe quando poderá vir a precisar de algo, certo?
Pelo menos uma vez por ano, Tami decide vasculhar as roupas do nosso armário para se livrar daquelas que não usamos mais. Eu jamais faria isso! Então, ela pega as roupas do meu lado do armário, e que ela acha que eu não mais preciso, e as empilha no meu lado da cama. Ela diz: “Verifique isso e decida quais delas você ainda precisa“. “Vamos nos livrar de tudo que você não usa mais“.
Eu costumava ficar com muita raiva! Agora, já dou risadas! O comportamento dela já se tornou previsível a mim! E p meu comportamento também já se tornou previsível para ela! Ela também ri de mim enquanto vasculho a pilha de roupas, tirando algumas poucas peças de roupa e pendurando a maioria de volta ao armário.
Mesmo os casais que estejam satisfeitos com os seus relacionamentos têm bons motivos para reclamar.
Eles apenas descobriram como reclamar sem criticismos; a trazer os problemas que têm um com o outro na perspectiva correta; e a fazerem uso de bom-humor para quebrarem a tensão que algum impasse ou conflito possa tentar levá-los.
Caso vocês ainda não possam classificar o seu relacionamento dessa desejável maneira, procurem fazer uso da fórmula trazida por Gottman para as suas próximas reclamações!
Adicionem uma pitadinha de bom-humor e vejam até onde essa fórmula pode os levar!
Texto de autoria de Jon Beaty
Tradução livre, adaptações e interferências ao texto feitas por Nelson Simas Costa, Helper pelo Pathwork® São Paulo, CRT: 45.154, [email protected]